Анекдоты про школу

Анекдоты про школу

1. — Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…

2. От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

3. На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: «Ботаник!»
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: «Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром».

4. Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Мля, а я переписал.

5. Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

6. Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!

7. — Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

8. Просыпается девочка рано утром, смотрит на часы и говорит: «Ой! Я в школу опоздала… Ну ладно, домой пойду.»

9. Вовочка показывает папе дневник: математика — 2, физика — 2, биология — 2, история — 2, пение — 3. Отец говорит матери:
— Ты полюбуйся, этот дибил еще и поет…

10. Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр-Харетдин?
— Здесь.
— Алла-ин бар-Биер?
— Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».

11. Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

12. Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

13. Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

14. Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

15. — Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

16. А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

17. Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

18. Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

19. Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит: — Я буду космонавтом. Петя: — Я стану водителем. Машенька: — А я стану мамой. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой…

20. Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!