Анекдоты про политику и политиков

Анекдоты про политику и политиков

1. В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.

2. — Сарочка, таки Путин еврей! — Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым? — Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.

3. — Ой, у Светки теперь проблемы будут… Она представителя власти оскорбила, причем при исполнении.
— При каком исполнении?!
— При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у нее депутат.

4. Идёт «Что? Где? Когда?». Ведущий: — Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они спрашивают: — Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!

5. В хранилище конфискованных санкционных продуктов требуется товароед.

6. Путин звонит министру внутренних дел. — Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров—оборотней? — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876. — Сколько—сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто…

7. После визита президента Франции в США стало ясно: Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек.

8. Янукович спрашивает министра культуры:
— Почему Украину на Евровидении представляет какой—то Алеша?
— Так народ решил.
— Тогда пусть хотя бы на руке сделает наколку «Витя».

9. Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.

10. Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.

11. А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!

12. — А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает. — Потому что он так хорошо защищен? — Потому что он всем по фигу.

13. Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

14. Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.

15. Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас…

16. Или дипломатов верните или Скрипалей добейте. А то несимметрично получилось.

17. — Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать? — Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов! — Так и пишу: Запретить обмен овощами!

18. Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:
— Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?
— Потому что ты — сын принца, а он — сын конюха.

19. У Путина всё упало: и цена на нефть, и рубль. Поднимается только рейтинг.

20. Пескова спрашивают:
— Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?
— Он еще не понял юмора.