Анекдоты про деньги

Анекдоты про деньги

1. К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

2. Меняю свободу безденежья на рабство денег.

3. Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

4. Деньги не пахнут. Пока их не проешь.

5. Коллекционеры денежных купюр не слишком расстраиваются, если обнаруживают в своей коллекции большое количество одинаковых экспонатов.

6. Твоя жизнь сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они… деньги от родителей!

7. Интервью с миллиардером:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

8. В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий… Тут бомж, не выдерживает и говорит: — Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?

9. — Извините, что деньги все мокрые, — сказала дама продавцу в меховом магазине.
— Муж так рыдал, когда отдавал их мне…

10. Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.

11. — Приходи к нам в гости, малыш!
— Обязательно, как только поднимется ветер.
— А при чем тут ветер?
— Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…

12. Деньги есть — Сергей Петрович,
денег нет — последняя сволочь.

13. Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

14. Отправила мама сына за сметаной. Заходит в магазин, ставит бидон на пол:
— Малыш, тебе чего?
— Мама попросила сметану.
— Полный бидон тебе?
— Мама сказала — да.
Налила ему полный бидон и спрашивает:
— Теперь расплатись.
— Мама говорила — деньги в бидоне…

15. — Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

16. На самом деле, единственное место в России, где деньги могут пройти сразу несколько посредников без откатов — это маршрутка.

17. В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

18. — Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно,почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?
— Похоже, у вас баба.

19. Деньги кончились, так и не успев начаться…

20. У нас с женой уговор — накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю, не знаю, куда 200 бутылок водки поставить.